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L’argent public, c’est toi qui saignes, eux qui banquent

Chaque année, au printemps, la France se transforme en une grande messe de la soumission fiscale. Des millions de citoyens complètent religieusement leur déclaration de revenus, pendant que l’État joue les Robin des Bois à l’envers : il prend aux actifs pour engraisser les inactifs… institutionnels.

Mais tu veux un scoop ? L’argent public n’existe pas. Il n’y a pas de fontaine magique à billets derrière Bercy.
Il n’y a que ton fric, volé avec politesse et redonné sous conditions.

L’argent “public” est ton argent requalifié, recyclé, puis retourné contre toi. Un braquage légal, avec facture et carte grise. Bienvenue dans la plus grande arnaque sémantique du siècle.

“Argent public” = euphémisme fiscal pour racket organisé

Tu connais cette phrase ? “Il faut investir l’argent public dans la transition écologique.” Traduction : “On va te prendre plus de fric pour subventionner des consultants et poser deux bacs à compost en zone ZAC.”

L’argent public n’est rien d’autre qu’une taxe rebrandée pour te la faire avaler sans broncher.

C’est du marketing de racket. On appelle “solidarité” ce qui est en réalité un transfert forcé, on appelle “investissement” ce qui est une dépense sans retour et on appelle “aide sociale” ce qui est du clientélisme de masse.

L’argent public n’est pas neutre. Il est prélevé dans ta poche pour finir dans la poche de quelqu’un qui vote mieux que toi.

Toi, tu déclares. Eux, ils dilapident.

Toi, tu passes des heures à remplir ta déclaration fiscale.
Tu cherches des justificatifs. Tu télécharges des PDF. Tu t’excuses d’avoir réussi.

Pendant ce temps, les collectivités locales :

• organisent des “journées de la poésie non genrée” à 130 000 €
• financent des pistes cyclables qui mènent à nulle part
• refont des logos de ville pour 280 000 € (spoiler : l’ancien était mieux)

Et tout ça ? Avec ton pognon. Et quand tu poses des questions ? “Monsieur, c’est de l’argent public, pas votre argent personnel.” SI. C’EST. MON. ARGENT.

Sauf qu’une fois volé, il ne t’appartient plus. Il appartient au système. Et le système, c’est eux.

Le mythe du “service public” pour justifier le pillage

Quand tu râles, ils te sortent la défense ultime :

Mais enfin ! Vous profitez bien des services publics, non ?

Ah oui ? Allons-y.

• L’école ? Tu dois la compléter avec des cours particuliers.
• L’hôpital ? Tu dois y aller avec ton oreiller et prier pour ne pas mourir dans le couloir.
• La justice ? Trois ans d’attente pour une procédure civile.
• Les transports ? En grève.
• L’énergie ? Nationalisée quand ça foire, libéralisée quand ça rapporte.

Et malgré tout, ils trouvent le moyen d’en redemander. Chaque service public est un chantier en ruine recouvert de communication. Et tu paies pour les échafaudages.

L’argent public, c’est aussi le salaire des incompétents

Tu sais ce que tu finances avec tes impôts ?

• Des hauts-fonctionnaires inamovibles
• Des cabinets de conseil hors de prix
• Des rapports qui ne servent à rien
• Des “délégués spéciaux” chargés de coordonner le rien

Et pendant que tu sues pour déclarer 1 423,27 € de bénéfice en auto-entrepreneur, un mec payé 7 800€/mois organise le comité de pilotage pour la simplification administrative. Spoiler : il ne l’a pas simplifiée.

“L’État paiera” = toi, comme d’hab

Dès qu’un problème surgit :

• catastrophe naturelle
• crise sanitaire
• grève surprise
• mur décrépit dans une école de campagne

On entend la phrase magique :

L’État va débloquer une enveloppe.

Et tout le monde applaudit. Mais personne ne pose LA question :
Avec quel argent ?

Et la réponse, elle est toujours la même :
LE TIEN. Ils ne “débloquent” rien. Ils re-distribuent ce qu’ils t’ont déjà pris.

Et quand ce n’est pas assez, ils empruntent en ton nom pour que tes enfants paient à ta place. C’est ça, l’élégance fiscale à la française.

L’État ne crée pas de richesse. Il la parasite.

Les gens pensent que l’État a un rôle de “répartition”.
Faux. Il a surtout un rôle de confiscation.

Il ne crée rien. Il prélève. Il redistribue. Il gaspille.

Et le seul moment où il “investit”, c’est souvent dans :

• des technopôles vides
• des startups zombies subventionnées
• des “tiers-lieux” décorés par des étudiants en art du béton brut

L’argent public ne circule pas. Il s’évapore dans des couches de bureaucratie, de comités, de commissions et de PowerPoint.

C’est le moment où tu t’agenouilles devant le système pour lui expliquer pourquoi tu mérites de garder une petite part de ton propre argent.

C’est humiliant.
C’est absurde.
C’est légal.

Et c’est pour ça que chez Fisc’Attitude, on ne s’excuse pas d’exister. Nos produits sont là pour balancer ce que toi, tu penses en silence. Nos messages sont une réponse à la déclaration. Nos clients ne déclarent pas. Ils dénoncent.

L’argent public n’existe pas. Ton réveil fiscal, oui.

Ce que tu crois être un système de solidarité est en réalité une pyramide de prédation. Ce qu’on appelle “argent public” est un euphémisme pour “argent volé avec autorisation légale.”

Et le seul remède à ça ?
C’est la conscience. L’ironie. La provocation.
C’est l’arme textile de Fisc’Attitude.

Parce qu’à défaut de pouvoir annuler l’impôt…
autant le ridiculiser.

Le prix de ton malheur est affiché TTC

La TVA, c’est cette douce arnaque que tu paies tous les jours sans jamais y penser. Un impôt qui se cache dans chaque baguette, chaque chaussure, chaque iPhone, chaque capote. Un impôt si bien déguisé qu’il est devenu inoffensif aux yeux des victimes. Et pourtant, c’est le racket le plus sournois de la République, celui qui finance ta propre servitude.

Car oui, ami(e) lecteur(trice), tu finances ton désespoir à 20%. Bienvenue dans le monde magique de la Taxe Volontaire sur l’Aliénation (TVA, pour les intimes).

La plus “indolore” des taxes est celle que tu paies le plus

La force de la TVA ? C’est sa discrétion perverse.
Elle ne t’arrive pas par un courrier recommandé avec menace de saisie. Elle est déjà incluse dans le prix, comme une MST dans une relation sans capote.

• T’achètes un t-shirt à 100€ ? T’en offres 20€ à l’État, sans t’en rendre compte.
• T’achètes une voiture à 30 000€ ? 6 000€ pour Bercy, cash.
• T’achètes un café à 2,20€ ? 36 centimes pour financer la retraite d’un député que t’as jamais élu.

Et tu sais quoi ? Les riches s’en foutent. Car pour eux, 20% de plus ou de moins, c’est juste le pourboire de la fiscalité. Mais toi ? Toi, t’en crèves à petit feu.

Ce que la TVA finance vraiment (spoiler : pas les hôpitaux)

On t’a dit que la TVA servait à financer les services publics. Oui, bien sûr. Et moi, je suis Johnny Hallyday.

La vérité, c’est que ton fric :

• Comble les déficits créés par les mêmes qui t’expliquent qu’il faut “faire des efforts”
• Rembourse des intérêts d’une dette que tu n’as jamais contractée
• Subventionne des associations fantoches, des projets absurdes, et des conférences pour “réfléchir à l’inclusion citoyenne au prisme du genre” (on n’invente rien)

Et pendant ce temps-là :

• Ton hôpital ferme des lits.
• Ton école n’a plus de papier.
• Ta grand-mère attend six mois pour voir un ophtalmo.

Mais l’État, lui, s’offre des sièges chauffants à l’Assemblée et des consultants McKinsey à 4 000€ la minute. Et c’est TOI qui paies.

La TVA : l’impôt le plus injuste du monde moderne

Quand t’es au RSA et que tu t’achètes un croissant, tu paies 5,5% de TVA. Quand t’es millionnaire et que tu t’achètes une montre à 80 000€, tu paies 20%… mais tu le récupères via une société. Tu vois le piège ?

La TVA ne prend pas en fonction de ce que tu gagnes, mais en fonction de ce que tu consommes. Donc plus t’es pauvre, plus tu dépenses en pourcentage de ton revenu, donc plus tu paies la TVA.

C’est l’impôt parfait pour maintenir les masses dans la misère, sans qu’elles ne s’en rendent compte. Un système digne de la mafia… sauf que là, c’est légal, voté, appliqué. Et tu l’applaudis.

Et si la TVA n’était qu’un outil de dressage fiscal ?

Réfléchis. Pourquoi faire en sorte que chaque acte d’achat soit taxé ? Pourquoi prélever l’argent à la source de ton plaisir ? Pourquoi installer un impôt dans chaque désir de consommation ?

Parce que la TVA, c’est du conditionnement. À chaque fois que tu achètes, tu offres une offrande à ton maître. Tu n’es pas un consommateur. Tu es un collecteur bénévole d’impôt.

Le commerçant n’est pas un vendeur : c’est un agent du fisc en tongs. Et toi, tu participes à ta propre exploitation, le sourire aux lèvres.

Le luxe s’en sort, encore

Les grandes marques ont compris. Elles facturent en HT, vendent à l’export, optimisent leurs marges, montent des holdings à Hong Kong. Et toi ? Toi, tu pleures parce que la TVA sur l’essence a encore augmenté.

Pendant que tu compares les prix au centime, les millionnaires négocient des exonérations avec les douanes. Et le pire, c’est que l’État les aide, car ils créent de l’emploi. Toi, tu crées de la sueur. Et tu paies la taxe dessus.

Tu payes une taxe pour acheter un produit… avec ton salaire déjà taxé

Petit rappel pour les endormis au fond de la classe :

• Ton entreprise te verse un salaire brut.
• L’État prend ses charges (employeur + salarié).
• Tu touches ton net.
• Tu achètes quelque chose avec ce net.
• Et on te re-taxe dessus avec la TVA.

Tu paies l’impôt deux fois pour le même euro. Et après, ils osent te dire que “ce n’est pas suffisant”.
Ce n’est pas une fiscalité, c’est une punition à vie pour être productif.

Comment réagir ? En provoquant. Chez Fisc’Attitude, on a décidé de ne pas pleurnicher. On imprime. On choque. On vend du textile comme on vend des vérités.

Nos prochains t-shirts “TTC : T’as Tout Cramé” ou “TVA : Tu Voles l’Argent” ne sont pas juste des vêtements. Ce sont des détonateurs sociaux. Parce que quand t’as compris le piège, tu n’as plus qu’une chose à faire : foutre le feu aux certitudes.

Pas besoin de manifester. Il suffit de porter le bon message, au bon moment. Dans une réunion. Dans une story. Sur le palier du contrôleur des impôts.

Tant que tu consommes, tu finance l’oppression

La TVA est le reflet parfait de notre époque :

• sournoise
• universelle
• et presque impossible à éviter

C’est l’impôt qui te donne l’impression d’être libre… alors qu’il te tient en laisse.

La bonne nouvelle ? Plus tu gagnes, moins t’en paies.
Et chez Fisc’Attitude, on te montre comment sortir du piège. Mais en attendant, n’oublie jamais :

À chaque fois que tu passes en caisse, tu finances un système qui rêve de t’y laisser.

Parce qu’ils transpireraient la vérité

Chez Fisc’Attitude, on imprime plus que du coton : on imprime des vérités que personne n’ose dire. Nos t-shirts crient tout haut ce que les puissants murmurent en privé. Alors pourquoi aucun politicien, aucun député, aucun ministre n’en porte ? Même pas un sénateur retraité ? Spoiler : ce n’est pas une question de style.

La réponse est simple : nos punchlines brûlent plus fort qu’un contrôle fiscal. Et les politiciens, eux, transpirent très mal face à la réalité.

Ils aiment les impôts… pour les autres

Nos t-shirts affichent des messages comme « Paye tes impôts, j’achète un ministère » ou « Travaille plus, je taxe mieux ». Des slogans qui piquent là où ça fait mal : dans le portefeuille des citoyens, et surtout dans l’hypocrisie institutionnelle.

Pourquoi ça dérange ? Parce que nos élus sont les premiers à voter des hausses d’impôts… tout en s’évadant fiscalement avec la subtilité d’un voleur en cravate.
Ils vivent d’un système qu’ils prétendent défendre. Porter un t-shirt qui le dénonce, c’est avouer qu’ils sont le problème, pas la solution.

Imagine : Un ministre de l’économie a récemment acheté un appartement de luxe via une SCI familiale. Résultat ? Zéro IFI, zéro fiscalité directe.
Et pendant ce temps, il sermonnait les Français sur “la solidarité fiscale”. Porte un de nos t-shirts, Bruno.

Un politicien avec un Fisc’Attitude sur le torse, c’est comme un vegan dans un barbecue texan : incompatible avec son mode de survie.

Ils préfèrent la langue de bois au coton imprimé

Nos t-shirts disent : « Je suis riche, désolé de réussir. » ou « Redistribution = vol en bande organisée. »
Aucun espace pour l’ambiguïté. Et c’est justement ce que la classe politique déteste : la clarté.

Pourquoi ça dérange ? Les politiciens ont bâti leur carrière sur l’art de ne rien dire tout en donnant l’impression de tout faire.
Nous, on fait l’inverse. On dit tout. Brutalement. Et surtout : sans filtre.
Porter un de nos t-shirts, c’est renoncer à l’ambiguïté, à la compromission et à l’enfumage. Autrement dit : c’est suicidaire pour une carrière à l’Assemblée.

Souviens-toi de ce député qui a passé 3 minutes à répondre à une simple question sur l’inflation… sans jamais utiliser le mot “prix”. C’est leur super-pouvoir : parler sans rien dire.

Nos slogans sont trop directs pour des gens dont le job est de tourner autour du pot fiscal. Un politicien en Fisc’Attitude ? C’est un mime qui se mettrait à crier.

Ils ont besoin de plaire aux moutons

La politique moderne, c’est un concours de popularité auprès d’un troupeau qui bêle “justice sociale” à chaque micro. Nos t-shirts, eux, s’adressent à ceux qui ont compris que la justice n’a rien à voir avec l’égalité, et que l’impôt, c’est la punition de la réussite.

Pourquoi ça dérange ? Un politicien qui porterait un t-shirt “Moins d’État, plus de Rolex” perdrait instantanément l’électorat qui pense que le CAC 40 est une organisation terroriste. Or, sans ce troupeau, pas de réélection, pas de chauffeur, pas de notes de frais.

Rappelle-toi : Un maire a récemment refusé un partenariat avec une marque jugée “trop élitiste”. Traduction : elle ne flattait pas assez les perdants.
Imagine s’il osait porter un t-shirt “Je réussis, tu râles”… il finirait exilé à la buvette du Conseil Régional.

Nos clients ne cherchent pas à plaire aux foules.
Ils veulent briller au dîner, déranger au bureau, et rire pendant que les autres s’indignent. Les politiciens, eux, ont besoin que la foule les aime, même quand elle les méprise.

Ils ont peur de l’opinion… et de leurs communicants

Chaque t-shirt Fisc’Attitude est une grenade de vérité dégoupillée. Il suffit de l’enfiler pour déclencher une guerre dans un dîner de famille ou sur un plateau télé.
Un politicien ne peut pas se le permettre. Il a une équipe com’ pour lui expliquer que le courage, c’est risqué.

Pourquoi ça dérange ? Ils vivent dans une prison dorée où chaque mot, chaque geste, chaque tissu est validé par dix stratèges en costard-cravate.
Porter un t-shirt qui dit « La pauvreté n’est pas une vertu », c’est s’auto-saboter médiatiquement.

Et comme ils n’ont aucun second degré (ça a été supprimé dans la réforme de l’ENA), ils paniquent dès qu’un message ne plaît pas à tout le monde.

Vu récemment : Une ministre a été humiliée pour avoir porté un sac Chanel en sortie officielle. Imagine la réaction si elle avait porté un hoodie “Fiscophile Anonyme” ? Twitter aurait fondu. BFM aurait interrompu la météo.

Chez Fisc’Attitude, on ne fait pas de “validations”. On imprime, on vend, on choque. Un politicien ne peut pas suivre. Trop lent. Trop fragile. Trop filtré.

Ils sont l’élite… mais pas la nôtre

Nous, on célèbre les self-made, les hustlers, les fiscalement libres.
Eux, ce sont les enfants du système, les diplômés de la fonction publique, ceux qui n’ont jamais créé un euro mais savent parfaitement en dépenser des milliards.

Ils ne sont pas de notre caste. Ils prétendent diriger, mais ils n’ont jamais produit.

Pourquoi ça dérange ? Parce que nos vêtements leur renvoient en pleine figure ce qu’ils ne seront jamais :

• des indépendants
• des créateurs
• des gens qui ont réussi sans subvention

Porter “Je vis de mes dividendes, pas de vos votes”, c’est cracher dans la soupe qui les nourrit. Impossible.

Histoire vraie :

Un ancien ministre s’est vanté d’avoir “dirigé une entreprise” après avoir été président d’une association subventionnée. Nos clients, eux, gèrent des structures qui paient des salaires, de la TVA, et des locaux. Pas des PowerPoint pour obtenir un crédit d’impôt.

Nos t-shirts sont faits pour les vrais patrons, pas les figurants de la République. Eux portent des costumes taillés pour la télévision. Nous, on porte des messages taillés pour les esprits libres.

Le jour où un politicien portera un Fisc’Attitude… fuyez.

S’ils commencent à nous copier, c’est que soit :

1. Ils sont en reconversion vers le dropshipping.
2. Ils sentent la fin de leur mandat.
3. Ils ont enfin compris que le pouvoir est ailleurs.

Fisc’Attitude n’habillera jamais les élus, parce que nous ne faisons pas partie du système. Nous le regardons de loin, en ricanant, un mug “Impôt = Vol” à la main.

Et toi, tu veux faire partie de ceux qui paient… ou de ceux qui dérangent ?

Si vous payez encore des impôts, c’est que vous jouez dans la mauvaise ligue

L’impôt est la redevance qu’on impose aux rêveurs trop dociles pour s’en affranchir. Pendant que les smicards se battent pour une prime Macron, les vrais joueurs déplacent leur fiscalité comme d’autres déplacent des pions sur un échiquier doré.
Et le plus beau dans tout ça ? C’est parfaitement légal.

Fisc’Attitude vous offre sur un plateau cinq techniques pour légalement dire au fisc : “merci pour votre incompétence et à jamais.”

1. Créez une société à l’étranger (et dormez comme un bébé fiscalement immunisé)

Cayman, Dubaï, Malte, Estonie… À chacun son paradis. Ce que vous appelez “évasion”, nous on appelle ça optimisation géolocalisée. Créer une société offshore, c’est comme prendre une douche fiscale froide : ça réveille, ça purifie, et surtout, ça protège.

Vous facturez depuis l’étranger, vous payez vos charges ailleurs, et vous regardez Bercy pleurer en silence dans son coin.

Comment ça marche :

• Créez une société dans un pays à fiscalité douce (0% à 15% d’IS).
• Gardez vos opérations numériques/dématérialisées : e-commerce, consulting, infoprenariat, etc.
• Résidez au bon endroit ou bossez avec une structure bien montée (on vous voit, les expatriés qui “vivent” à Lisbonne 183 jours par an).

Exemple :

Un coach business français a monté une LLC au Wyoming (États-Unis). Il vend ses formations en ligne, facture en dollars, paie zéro impôt aux US, et ne rentre que l’argent qu’il veut en France. Résultat : fiscalité contrôlée, vie détendue.

Pendant que le peuple se plaint du prix des pâtes, vous, vous investissez dans une fiducie aux Bahamas. Ne soyez pas français par faiblesse. Soyez international par stratégie.

2. Louez en meublé (et regardez votre fiscalité s’évaporer)

Le régime LMNP (Loueur Meublé Non Professionnel), c’est le meilleur pote de ceux qui veulent faire de l’immobilier sans se faire hacher menu par le fisc.
Grâce à l’amortissement du bien, vos loyers deviennent presque invisibles fiscalement. C’est comme avoir une Ferrari, mais déclarée comme un vélo d’occasion.

Comment ça marche :

• Achetez un bien, meublez-le, louez-le.
• Passez au régime réel.
• Déduisez tout : frais d’agence, intérêts d’emprunt, ameublement, travaux… et surtout : amortissez le bien.
• Résultat : zéro impôt sur vos loyers pendant 10 à 20 ans.

Exemple :

Un investisseur achète un appartement à 150 000 €. Grâce à l’amortissement, il déclare zéro revenu imposable pendant 12 ans. Le tout, en encaissant 850 €/mois.

Pourquoi payer des impôts sur un loyer, alors que l’État vous encourage à le cacher derrière une montagne d’amortissements ? Le LMNP, c’est un doigt d’honneur poli mais ferme à l’administration fiscale.

3. Créez une holding (et devenez le parrain légal de vos propres dividendes)

La holding, c’est la structure des élites. C’est le Saint-Graal du montage fiscal propre et classe.
Vous encaissez, vous réinvestissez, vous optimisez. Pas de flat tax, pas de saignées.

Un outil légal, mais tellement puissant qu’il donne des cauchemars à Bercy.

Comment ça marche :

• Créez une société mère (holding) qui détient vos autres sociétés.
• Faites remonter les dividendes à la holding (quasi exonérés d’impôt).
• Réinvestissez depuis la holding pour grossir votre empire sans vous faire plumer.
• Au moment de sortir l’argent : timing, stratégie, et fiscalité optimisée.

Exemple :

Une entrepreneuse encaisse 300 000 € de dividendes via sa holding. Elle paie… 1.67% d’impôt (merci le régime mère-fille). Avec ces fonds, elle rachète une boîte concurrente. L’État ? Spectateur.

Les pauvres vivent de leurs salaires. Les riches vivent de leurs holdings. À vous de choisir votre caste. Les classes moyennes cotisent, les classes supérieures capitalisent.

4. Changez de résidence fiscale (et dites au revoir à Bercy comme un ex toxique)

Changer de résidence fiscale, c’est l’arme nucléaire. En quittant la France, vous laissez derrière vous les impôts, les taxes, les charges… et les râleurs.
C’est la méthode préférée des rappeurs, des startuppers, et de tous ceux qui préfèrent siroter un Spritz à Dubaï plutôt que pleurer à Levallois.

Comment ça marche :

• Passez plus de 183 jours par an à l’étranger.
• N’ayez plus “le centre de vos intérêts économiques” en France.
• Déclarez votre départ aux impôts.
• Installez-vous dans un pays qui respecte votre argent (Portugal, Andorre, Émirats, Suisse, etc.).

Exemple :

Un e-commerçant part s’installer à Dubaï. Zéro impôt, zéro TVA locale. Il économise 200 000 € par an… et s’achète une Lamborghini pour fêter ça. Tout est légal. Tout est propre.

La France est un pays formidable… pour ceux qui ne paient pas d’impôts. Soyez de ceux-là. Le vrai luxe ? Ce n’est pas la villa, c’est la fiscalité maîtrisée.

5. Investissez dans des niches fiscales (et transformez vos impôts en patrimoine)

Plutôt que de subir vos impôts, utilisez-les. Les niches fiscales sont des failles légales, créées par l’État lui-même, pour inciter certains investissements.
Résultat : vous réduisez vos impôts, tout en construisant votre patrimoine. Win-win… sauf pour l’État.

Comment ça marche :

• Investissez dans le Pinel, Denormandie, Girardin, ou Sofica.
• Réduisez directement votre IR jusqu’à 21% du montant investi.
• Combinez avec du déficit foncier pour aller encore plus loin.

Exemple :

Un cadre investi 18 000 € dans une opération Girardin industriel. Il efface 18 000 € d’impôt en un an. Soit 100% de réduction. Et en plus, il passe pour un “citoyen engagé”.

Les niches fiscales, c’est le code de triche offert par l’État. Ceux qui ne l’utilisent pas sont soit mal informés… soit déjà ruinés.

Vous n’avez pas besoin d’un avocat fiscaliste.
Vous avez besoin de couilles.

Toutes ces techniques sont 100% légales. Elles ne demandent pas une armée de comptables, juste une chose : le refus de se faire tondre.

La vraie différence entre les riches et les autres ? Ce n’est pas l’argent. C’est la mentalité.
Les premiers optimisent. Les seconds obéissent.

Choisissez votre camp.